年纪轻轻就不想社交了,我是不是有病?别闹!

科学
2019
10/07
18:47
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你有多久没有认识新朋友了?是不能,还是不想?

那些曾经彻夜长谈的老朋友,有多久没联系了?是不能,还是不想?

不喜欢聊天,听到消息提示音会吓一跳;

比起结伴出游,大多数时候更喜欢独处,假期只想一个人放空;

慢热到基本不会热,聚会人数大于4时会被问“你怎么了”“ 不开心吗”“不舒服吗”,其实并没有……

这些小细节,正真真切切地发生在我们身上。

让我们对于“社交”这个词产生极大的抗拒,甚至一听到社交,就唯恐避之不及。

你还记得上一次“人来疯”是什么时候吗?

少数?不,是多数

今天这篇文章的,缘起所长同事的一位朋友,我们就叫她A吧。

正在念研究生的A,每天都被新的知识填满,日子充实而又愉快,如果没有各种烦人的社交的话,就更完美了。

日常生活中,或明或暗地给导师戴高帽的操作,让她倍感不适。

但毕竟谁也不能来生撬开她的嘴,逼出奉承的话,她也乐得不参与。

可每逢大小节假日,或者导师兴致起来,一个促进师生情谊的饭局是逃不了的。

饭桌上无非是觥筹交错,大吹牛皮,说的尽兴,听的开心。

滑头点的趁机讨好导师,哪怕不会喝也上去敬酒,一杯一杯喝出师生情……

但这对于A来说,无异于身处炼狱般煎熬。

这种毫无意义的社交,到底为什么要存在?有这时间,我还不如多看点书,搞一篇论文。

偏偏因为现实原因,无法拒绝,所以每逢这种时候,她都会无语又焦虑,巴不得尽快结束,回到自己温馨的小屋。

只有一个人独处时,才能给她巨大的安全和自在感。

看似不合群的她是个例吗?不是的,事实上,对社交抱有巨大排斥感的群体,正在成为大多数。

证据是,《芬兰人的噩梦》这个描绘了害怕社交的芬兰人的漫画,甫一发表就在全世界范围内俘获了众多“精芬”。

同事过来闲聊,不得不假装自己很忙;

坐公交车一定要一个人一排座位,身边最好不要再坐其他人;

等公交时,彼此间距超过一米,绝不进行交谈……

许多人表示,这就是生活中的自己,大呼芬兰简直就是天堂。

没有什么比跟别人打交道更麻烦的事了,超过4个人以上的社交活动,能不去就不去。

是手机不好玩?还是剧不好看?只要有外卖,谁也别想让我踏出家门一步。

在他们看来,一个人的时候,虽然看起来孤独,但很自在,最有安全感。

因为这样,既不会打扰到别人,又不会伤害别人或被伤害。

他们就像契诃夫笔下的别里科夫,把自己活成了装在套子里的人。

而这一切的原因,无非是焦虑罢了:

他们焦虑于自己是否会让别人不舒服,或是别人对他们造成的不舒服。

对社交的焦虑从何而来

人是一种很“记仇”的动物。比起“好”,我们对于“坏”的记忆,要远远深刻得多。

比如,100件事里,99件你都做得非常完美,只有最后一件差那么点意思。

这个时候,你的第一反应不是为那99%的成功欢呼,而是为这1%的不足叹气:

可惜了,要是这件也能做好就好了。

发现了吗?你下意识地忽略了99件完美的事,而把注意力放到了那1件不完美上。

随着时间的流逝,你回忆当天的情景,99件事能想起一半就算好了,但那1件不佳却怎么都忘不掉,反而更加鲜明。

“坏”对我们的影响力,远远比好要大。

比如,有很多女孩子,因为前任是个渣男,分手后再次想起还是觉得很恶心,从此逢人就说:

“男人都是大猪蹄子。”“男人的嘴,骗人的鬼!”

反之亦然。

这种“坏”比“好”强的现象,放在各种场景下都不违和。所以,我们对于社交的抗拒、焦虑来自哪里,你应该能理解了:

必然是曾经有一个人,或是一件事,在社交活动让你感觉到极大的不适。

这种不适从出现的一刻,就扎根于你以后的每一次社交中,让你注意到以往从未注意过的细节。

当然,是坏的方面。

每增加一次社交,你对社交的不良印象就增加一分,抗拒也就增加一分。

到了实在忍无可忍的时候,焦虑炸弹就会轰然爆炸,你会在某一天突然觉得,社交好麻烦好累啊,我好想一个人呆着。

但这突然吗?一点也不,百因必有果,没有什么事情是毫无来由的。

焦虑炸弹爆炸后,我们会突然变得很自闭。

原本十分活泼,骚话连篇的人,在面对以往热衷的社交场合时,也会开始感到不适,想要逃离。

如此翻天覆地的改变,很容易让人产生自我怀疑:

我以前不是这样的!我是不是得病了?是不是哪里出了问题?

这个时候,心态佛系的人往往过得更好,既然已经这样了,那就随它去吧,我舒服就行。

这是非常好的做法。

比较不好的是,一些极端的人会无法接受性格大变的自己,他们会比以前更疯狂地去社交,试图找回曾经的感觉。

不幸的是,这只能起到反作用。

一旦掉进这个死循环里,他们会越陷越深,最终在一次次试探和自我否定中崩溃,焦虑症就找上门了。

焦虑症是什么大家都知道,那种坐立不安、呼吸困难,甚至时隐时现的濒死失控感,都让人头皮发麻,如避蛇蝎。

更是会背上一些不太好听的称号,他人言语中的避讳和指点,无疑让人更加心累。

严重点的,直接就抑郁了。

但是别害怕,大家一定不要觉得,我已经不爱社交了,我已经对社交焦虑了,下一步就是焦虑症了,是不是没救了?

并不是这样的,不要着急。

你其实一点问题都没有

你其实一点问题都没有,为什么要害怕呢?

大家必须知道,“社交焦虑”和“社交焦虑症”是两个东西,不是所有对社交感到焦虑的人都患有“社交焦虑症”。

前者只是一种心理状态,后者才可以上升为病症,而且判断条件极为严苛。

美国《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》上规定,要被确诊为“社交焦虑症”,需要符合以下标准:

1.对社交情境有显著或强烈的焦虑。

2.主动回避让自己害怕的社交情境,或是带着强烈的焦虑去忍受。

3.至少持续6个月,并且真的导致了对工作、社交、生活等方面的显著损害。

只有同时满足以上条件,你才可以获得医学上的认证,的确是在精神上出了问题,是一个“病人”。

否则,你很可能连病假都请不到,因为你压根没病。

所以,我们不要把“不喜欢社交”这件事情当作一件坏事,或者是不正常的事,这只是一个非常常见的状态而已。

更不要把“喜欢社交”与“不喜欢社交”看得过于绝对。

很多事情都不是非黑即白的,这两者也一样。你觉得自己不喜欢社交,很可能是以偏概全了。

比如文章开头的A,她不喜欢的可能是和一大群人社交,而在少数几个人的场合中,表现会非常活跃;

也可能她不喜欢的是和陌生人社交,在熟人面前她是宝藏女孩或者干脆就是沙雕;

又或者她钟情于知识、三观、思想方面的深度交流,希望能从人生哲学谈到诗词歌赋,而不是昨晚上了王者或者连吃十把鸡666……

所以,当别人跟你说你这样不行啊,要多和人交流多接触社会啊云云,大可一笑置之。

我不是不喜欢社交,我只是不喜欢和某些人或者事情社交而已。至于为什么是你,自己心里没点数?

所以,不用再过度纠结于自己对社交的焦虑,不要盲目相信“人脉=未来”的论调,我知道你们在担心这个。

你的未来,应该在利用独处的时光充实自己里,而不是在别人口中的八面玲珑里。

人只有靠才能吸引来的人脉,才是真人脉,油嘴滑舌招来的,只是人情场上的过客罢了。

酒香不怕巷子深,永远记住这句话。

同时,也不要忽略了那些真心待你的朋友,他们可能正张开双臂,随时等着给你一个温暖的拥抱。

记住,你不是不喜欢社交,你只是不喜欢和某些人或者事情社交而已。


这再正常不过了,不要方。

参考资料:

1. 「社交」到底可怕在哪儿?为什么人们会出现社交焦虑?

https://www.zhihu.com/question/37667007/answer/166720079

在看:不喜欢社交的点这里

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